Hoy estoy oscuro

hoy he estado especialmente inquieto. fui a un masajista por la mañana. tanto tiempo sentado me carga la espalda y lo necesitaba. no es un masaje agradable en el sentido de que al final te deja muy bien, pero duele. sin embargo no me quejé ni una vez, me gustó el dolor que me inflingió. me acordé de mi Amo y le ofrecí ese dolor como parte de mi sumisión. eso y la lectura de un libro me han tenido inquieto toda la tarde. el libro se llama "chaperos" de denis cooper y y habla sobre unos tíos que se obsesionan con un chapero. se relatan varias escenas de sado extremo y me tuvo cautivado. fue como si se abriera una rendija de mi psique más profunda, donde habita mi ser más oscuro. el texto, y mi mente, me fueron llevando hasta la fantasía de abandonarlo todo, de ser encarcelado, humillado, vejado, sometido hasta el extremo, completamente anulado. es una fantasía que se no podré realizar en mi vida, pero que me ayuda a engañarme haciéndome pensar que si podría. no se si es el calor, el cansancio por no dormir o que, pero hoy me he sentido muy oscuro, tétrico, casi enfermizo. supongo que preveo que se acercan días de decisiones y no quiero tomarlas, quisiera que alguien las tomara por mi. yo quisiera estar encadenado, atado y amordazado, con una capucha, una camisa de fuerza, privado de mis sentidos, dependiente de otro hasta para ir al baño. quisiera renunciar a mi libertad, a mi conciencia, solo ser un ente obediente y completamente sometido a la voluntad de mi Amo. quisiera ser realmente su propiedad y realizar todos sus deseos, especialmente aquello que no me gustasen pero que El deseara. quisiera hoy ser torturado, golpeado, azotado, follado, sin posibilidad de negarme, ser llevado al pozo más profundo de la humillación, sentirme nada, al menos allí sentiría algo. quisiera que lavaran mi cerebro sin poder evitarlo, violentado, violado psicológicamente hasta que se rompiese mi voluntad. quisiera desaparecer y vivir en el mundo de la oscuridad donde el cuero fuera mi ropa y mi horizonte visual las botas de mi Amo. de nuestra última sesión guardo muchos recuerdos, pero uno se está imponiendo sobre los otros: cuando estábamos en el Basement y El hablaba con los skins, yo estaba de rodillas, con la cabeza gacha a su lado. El me acariciaba y me daba palmaditas como un perro. todo lo demás va adquiriendo sentido a partir de esa experiencia. hoy sueño y fantaseo con que aquello no fuese una excepción sino la regla y que siempre pudiese estar en esa situación. pero hoy voy más lejos. hoy añoro cierta violencia, como forzar la voluntad, la mente, el cuerpo.... violentar para alterar, para salir de la rutina, de lo cotidiano, violentar para salir de mi y dejar de ser yo. mi mente me traiciona y me lleva a un sótano, sin ventanas, oscuro salvo por una bombilla, con una puerta cerrada donde solo entra mi Amo. no hay más mundo, no hay más lugar, no hay más existencia, solo aquella y un único sentido: servir a Aquel del que dependo, siempre disponible, siempre atento, siempre preparado. me convertiría en un hereje, en un idólatra, en un repudiado, porque mi Amo sería mi Dios y solo El conformaría mi mundo. cientos de personas viven esa realidad obligados, yo lo habría elegido, el último acto libre de un ser que elige ser esclavo, con todas las letras, sin tapujos, sin dobleces, sin escapatoria, sin marcha atrás. desde luego, hoy mi ser más oscuro está suelto por ahí.

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